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前段时间，看到一位网友吐槽自己的婆婆是个“双面人”。

自己刚生完孩子，正在哺乳期。

丈夫在家，婆婆做的饭，锅里全是排骨；

丈夫不在家，婆婆做的饭，汤里只有配菜。

自己想吃燕窝，婆婆说燕窝寒凉，哺乳期不适合吃。

但等到小姑子怀孕，婆婆又当着她的面对自己的女儿说：

“多吃点燕窝，对宝宝好。”

她忍不住向丈夫抱怨，可丈夫根本不相信：

“我妈对你这么好，你想多了吧。”

无奈她只好在网上发泄情绪，意外炸出一群和她有相似经历的儿媳妇：

“她儿子下班回家，她就到我卧室抢着抱孩子；她儿子不在家，不叫她连我卧室门都不会进。”

“在我面前装作跟我一个阵营，背过去就跟她儿子告状。”

“在微信上说我和我老公孝顺，监控里听见她到处骂人。”

提起这些辛酸泪，想必很多女性都能说上两句。

都说“明枪易躲，暗箭难防”。

倘若婆婆直来直往，就算有什么矛盾和误会也能当场说开；可若是婆婆表面和气，心里却藏着不悦，那家庭即便表面风平浪静，背后也是危机四伏。

中国婆媳为什么难相处，其实就是三个字：

太拥挤。

婆婆面慈心恶

儿媳难做好人

《社会变革与妇女问题》一书中，有这样一个调查：

“在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由婆媳关系造成的。”

由于养老、育儿或经济问题等，很多新生家庭即便已婚已育，也免不了跟公婆住在同一个屋檐下。

距离近了，想法不一致的情况自然变多。

曾听见一位朋友忍不住抱怨婆婆、抱怨丈夫。

仔细一问才明白：原来她总觉得婆婆“包藏祸心”。

来源：视觉中国

平时两人亲如母女，有说有笑。

婆婆闲暇时还会帮她做做家务。

她以为自己遇到了一个神仙婆婆，直到有一天丈夫抱怨她不该总是让老人干活。

“我妈年纪大了身体不好，你别总是让她做家务，我不在家，你帮我多照顾照顾老人不行吗？”

当时她急着争辩，一旁的婆婆却掉下了眼泪。

后来仔细回忆才发现，婆婆总是在吃完饭后，当着一家人的面提出她来洗碗。

有时候一家人看电视，婆婆还会拿起拖把拖地。

在这之后，她忍不住开始怀疑婆婆是不是喜欢当面一套，背后一套。

日子过得紧张无比，在和婆婆的相处过程中生怕踩地雷。

她百思不得其解：

婆婆这样做，能有什么好处呢？

其实道理很简单：

因为一个家庭里，只能有一个男主人和一个女主人。

以往的家庭结构里强调了长辈的重要性，约束女性孝顺公婆。

所谓的婆媳关系，只是一家独大。

来源：视觉中国

可在如今的婚姻观念里，无论是夫妻之间，还是小家庭与大家庭之间，亦或是小辈与长辈之间，都普及着“彼此平等”的观念。

大家都在一条起跑线上，谁能先发制人，谁就有可能成为最后的赢家。

有的婆婆懂得适当退出，把空间留给小家庭。

可有的婆婆则希望自己能继续成为家庭的主心骨。这样的婆婆可能会很强势，控制欲也强，希望所有人都能顺从她。

也有一些婆婆可能习惯于做“双面人”，一边和和气气，一边暗地里挑拨，能让儿子看见自己的好，又能在软硬兼施之间让儿媳妇低头。

丈夫拎不清

妻子有苦难言

李银河曾经说过：

“在中国传统家庭里，亲子关系是重于夫妻关系的；

在现代核心家庭里，是以夫妻关系为主、以亲子关系为辅的。”

几乎所有人都认为，婆媳关系相处得好不好，要看婆媳背后的男人——婆婆的儿子，也是妻子的老公。

倘若遵循传统，以亲子关系为主，丈夫这一角色便会成为“妈宝男”；

倘若他以现代家庭关系为主，他则会成为父母眼中的“不孝子”。

所以，当大多数婆媳关系出现问题时，让男人陷入两难境地的，不是无法兼顾，而是身份的倒置：

在妈妈面前当好老公，在妻子面前当好儿子。

来源：视觉中国

身份的错位，决定了问题永远无法找到解决的突破口。

网上一位丈夫的自白，便体现了这一点。

因为穿衣服的事情，婆婆和儿媳妇都闹得很不开心。

那天是请亲戚吃饭，一家人准备出门。

婆婆看儿媳妇穿得少，觉得风大会冷，建议对方穿厚一点的衣服。

妻子先是礼貌拒绝，说她收衣服时感受过外边的温度了，这样穿不觉得冷。

但婆婆还是再三建议她穿厚点。

次数多了，妻子便不耐烦了，直接扭头生气：

“我不换！”

后来两人便陷入了冷战。

而这个丈夫呢？

他去跟妈妈聊天，结果听了一耳朵妈妈对妻子的抱怨。

试图缓和两人关系的他，只顾着为妻子说话，换来的却是妈妈的难过，以及妈妈对儿媳更深的成见、对儿子行为的失望。

他又想着去劝劝妻子，准备拿衣服给妻子换上。

但这一举动，仿佛火上浇油似的，让妻子也不满意起来。

“你都没有站在我这边，和你妈是一伙的，还拿衣服。”

夹在中间的丈夫一边左右为难，一边认为自己已经做得很好了，揪不出什么错处。

但实际上，丈夫的“拎不清”永远是婆媳矛盾的催化剂。

站在亲子角度，从小接受父母教育的丈夫，天然地对婆婆的价值观更有认同感。

再加上孝顺长辈的思想，总是下意识地希望妻子再软和一些、温顺一些。

就像这个故事中的丈夫，他认同母亲的做法，也希望妻子能孝顺长辈，主动低头。

殊不知，这样的行为只会导致矛盾的恶化。

来源：视觉中国

因为丈夫的行为无异于把孝顺母亲的事情交给妻子，把照顾妻子的责任交给母亲。

在身份错位之后，进行了责任的甩锅。

但正如父母都很难对孩子道歉一样，大多数婆婆也不可能向儿媳妇低头。

同时，儿媳妇也很难顺应丈夫的道德绑架，接受孝顺外包。

到最后，婆媳关系逐渐演变成夫妻问题，并走向破裂的结局。

最好的婆媳关系：

没关系

前文的丈夫分享故事后，得到了一位男性网友的评论。

“我经常跟我妈说，千万不要把我老婆当亲人，正确的做法是应该始终把她当作一个客人。”

因为婆媳关系是由丈夫作为中间人维系着，彼此之间并没有深厚的情感做支撑。

距离越近，就越难相处。

作为客人，反而能保持一团和气。

临近40岁的他越发明白这个道理：好的婆媳关系根本处不出来。

第一，婆婆不可能成为亲妈，儿媳妇也不可能变成女儿。

和谐的亲子关系，允许孩子对父母的“冒犯”。

但在大多数婆媳关系里，婆婆想要长辈的姿态，儿媳妇想要女主人的位置。

长辈单方面的“我为你好”，往往只能是自作多情。

第二，很少有男人能做好婆媳关系的润滑剂。

在婆媳矛盾里，没有对错，只有立场。

而丈夫往往是最关键的角色。

但很多丈夫只能陷入两难的境地，或者拉偏架，让其中一方不满意。

到最后，不论婆媳关系是好是坏，都难免有人苛责丈夫的处理方式。

来源：视觉中国

正如前文中的丈夫，他认为他已经做得足够好了，能理解双方的感受，也试图当说客，但换来的依旧是两头不讨好。

这样的情况，放在现实中，比比皆是。

第三，婚姻是两个人把日子过好，不是三个人一起把日子过糟。

婆媳出现矛盾的根源是，总是出于团圆等目的，好心办坏事。

让两个明明相处不好的人，偏偏要凑到一块去，强求两个人实现关系和睦，而不是尊重双方，允许有自己的空间。

要知道，“没关系”是家庭关系中的不越界，也是遇到矛盾时的不介意。

在这里，或许每个人都要明确一个事实：

组建家庭的意义，不是为了吵架，而是为了幸福生活。

世界上不可能有十全十美的婆婆，也不可能有做得面面俱到的儿媳妇，更不可能有左右逢源的丈夫。

遇上了是好事，是幸运；

遇不上，也要尊重彼此的差异和缺点。

距离，会让婆媳关系变得更好。

放低期待，才能让彼此的相处，更加融洽。

愿每个家庭，都能有舒服的空间和温暖的关系。

作者：微微。